Haha verkligen kan tänka mig att de va fejkat men endå jävligt roligt

Inte så kul men jag trodde att det skulle gå igenom.
Bättre kaliber?
Annan kula?

Vad säger ni...

Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.

- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.

- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.

Efter en kort paus säger Gunnar:

- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!

- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!

- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.

- Okej pappa!

Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.

- Jag gjorde som du sa pappa.

- Och vad hände?

- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.

- Åh herregud! Farbror Bosse då?

- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.

Efter en lång paus säger Gunnar:

- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer..........

:thumbsup: :thumbsup:

Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.

- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.

- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.

Efter en kort paus säger Gunnar:

- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!

- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!

- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.

- Okej pappa!

Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.

- Jag gjorde som du sa pappa.

- Och vad hände?

- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.

- Åh herregud! Farbror Bosse då?

- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.

Efter en lång paus säger Gunnar:

- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer..........

Ahahaha.. ursäkta låg humor men nu är man trötter så denna satt bra :woot:

Saknar du också lite mänsklig värme ibland ...?

Närheten av en annan människa ...?

Ett andetag i nacken ...?

Någon som andas i ditt öra ...?

En höft att luta sig mot ...?

En klapp på rumpan...?

En upphetsad blick ...?

Doften av någon annans kropp...?

TA BUSSEN ..

Västtrafik

Blondinen som kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin Mamma som befann sig utomlands.

Expediten sa att det kostar 750kr.

Blondinen "Jag har inga pengar, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min Mamma"

Expediten tittar på henne med ett höjt ögonbryn

"Vad som helst?"

"Ja, vad som helst", svarar blondinen.

"Ok, följ då med mig" säger Expediten och de går in på ett rum och stänger dörren.

"Nu, gå ned på knäna" säger Expediten

Blondinen går ned på knä.

"Dra nu ned gylfen" säger Expediten

Blondinen drar ned gylfen

"Och nu tar du fram Petter Niklas"

Blondinen tar fram Petter Niklas med båda händerna. Expediten blundar och viskar

"Nu, sätt igång"

Blondinen för sakta sin mun fram till Petter Niklas, formar sina läppar och säger....

"Hallå Mamma, kan du höra mig?

Fredrik Reinfeldt var ute och åkte på skånska landsbygden med sin chafför.

Plötsligt sprang det ut en gris framför bilen och chauffören hade inte en chans att stanna utan körde över grisen.

Fredrik sa till chauffören

- Du måste gå in till gården och berätta vad som hänt

Chauffören gjorde så och kom efter en lååång stund tillbaka med en fet cigarr i mungipan, en fin pava champange i ena näven och kläderna i oordning.

- Vad hände? Frågade Fredrik

- Jag fick först en cigarr av bonden, sen kom frun med en flaska champange och slutligen fick jag otroligt skön sex med den 20-åriga dottern i huset.

- Men det är ju inte möjligt! Vad sa du undrade Fredrik?

- Jag sa bara att jag är Reinfeldts chaufför och jag har kört ihjäl svinet.

:thumbsup: :thumbsup:

Tvillingproblem

Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.

Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt."

Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:

"Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk.

Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer.

Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.

Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.

Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny."

Den gamla damen svimmade.

Ha ha ha den var asbra ju

:thumbsup:

Vi ska ju jobba till 75

http://www.youtube.com/watch_popup?v=19THRdXxmaI

Vi ska ju jobba till 75

http://www.youtube.c...p?v=19THRdXxmaI

Haha!

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation:

Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"

Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."

Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."

Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)

Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."

Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"

Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)

Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."

Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."

Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."

Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"

Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"

Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

Det finns folk till allt

Leka med döden.

http://video.se.msn.com/watch/video/nagra-centimeter-till-vanster-och-han-skulle-do/1jjwlh688?cpkey=f748c0f2-a629-4b8e-81cb-c2f1edf1274e%7c%7c%7c%7c

TOK!

Mitt tok till hund som älskar hjortron.

:wub:

Skadeglädje är den enda sanna glädjen. Kan inte sluta skratta åt vissa klipp

http://youtu.be/o1OyL6tEjBk

.

En av mina favoriter

Mitt tok till hund som älskar hjortron.

:wub:

Vilken finsmakare att få använda finporslinet , vår lapska-vallhund går inte att ha med på hjortronplockande han äter ungefär lika mycket som jag plockar direkt från backen.....

En dag ställde läraren en fråga medans Lisa sov:

- Vem skapade universum Lisa?

När Lisa inte reagerade tig lille Jonny, som satt bakom lisa, sin penna och stack henne i ryggen.

- Åh Herregud! skrek Lisa.

- Jättebra Lisa! Sa läraren medans Lisa somnade om.

Efter en stund frågade läraren Lisa igen:

- Vem är vår Herre och räddare?

Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.

- Jesus Kristus! Skrek Lisa.

- Jättebra! Sa läraren nöjt igen medans Lisa återigen föll i sin härliga sömn.

Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång:

- Vad sa Eva till Adam efter att hon fått sitt tjugotredje barn? Ännu en gång sov Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna. Han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången hoppade Lisa till och skrek:

- OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG ATT BRYTA DEN I TVÅ BITAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!

Vilken finsmakare att få använda finporslinet , vår lapska-vallhund går inte att ha med på hjortronplockande han äter ungefär lika mycket som jag plockar direkt från backen.....

Haha! Finporslin ska vi nog inte kalla det för. Det var bara ett tefat. Även min hund är lika tokig i hjortron.

När vi var ut och rekade så luktade hon på dom för att se vilket som började bli moget och ifall det var tillräckligt så tog hon det och åt upp det.

Hon äter även blåbär direkt från riset.

Cho Ching från kina hade precis invandrat till sverige och flyttat till Kortedala. När han var ute och gick bland svenskarna så tänkte han, att han skulle tacka en svensk för att han fick komma hit till detta fina land. Man måste ju visa sin uppskattning så han gick fram till en person och tackade.

Jag är inte från Sverige jag är från Irak.

Cho tog nästa person, Tack kära svensk för att jag fick komma till erat fina land.

Jag är inte från Sverige jag är från Somalia.

Tredje gångenn gillt tänkte Cho.

Jag är inte från Sverige jag är Syrier.

Det var helvete tänkte Cho finns det ingen svensk man kan tacka. Cho ställde sig på en upphöjning på torget och skrek:

Finns det ingen svensk jag kan tacka för att jag fått komma till detta fina land!

Han fick till svar:

- Du får komma tillbaka efter kl 5 för nu är alla svenskar på jobbet!